弄笑段子:妹子发我信息,寒山寺前牧黄牛,口

   

  1.

  高尚的女人看她的鞋。精细的女人看她的指甲。性感的女人看她的喷鼻水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。理性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的寝衣。小资的女人看她的化装包。我看完发明我仿佛不是女人!赶忙取出身份证一看,性别:女~心里才扎实了些。艾玛。吓逝世我了,一样没占。

  2.

  老妈比拟浪费,家里地毯用良久了,不舍得换掉落,趁老妈不在家,我偷偷拿出去扔了,一会老妈回来,进门就说:不知道谁家扔的地毯,跟我们家色彩一样的,我捡回来了……

  3.

  昨天将近下班的时分,公司一妹子突然给我发了条信息,内容以下:时刻不忘心已碎,二人甚么时候能相会。寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配。双目非林心相许,您若无意先自飞。我回了一句:没看出来啊,你还挺有才的,都邑作诗了。明天妹子就不理我了,我做错了甚么吗?有没有知道的哥友?急!!

  4.

  经常听到歌手说:“下面这首歌送给大年夜家。”我就愁闷了,既然是送给我们,干吗还要我们买门票啊?

  5.

  汗青课上教员讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老婆是谁?”半响,一女淡定的说:“老娘。”

  6.

  女同事暗恋近邻店经理良久了,每天不寒而栗,粉饼口红都不离身,随时在脸上就是一番涂抹!我嘲笑她:之前素颜都认为自己全球最美的你也有现在这类时分啊!女同事就是笑笑不措辞!

  直到那天她兴起勇气跟对方表达,却知道了他有对象后,扔掉落了一切的化装品对我说道:劳 资终究又是全球最美了~

  7.

  刚才吃饭听见效劳员喊了一声:“谁的法衣掉落这里了!”我回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾……

  8.

  儿子你看我美吗?”我笑盈盈的说道,拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子,把他的手放在了我雪白的大年夜腿上,儿子满脸通红,小声的说了句:“美”。 我娇媚一笑把他的手放在了我的胸上,问:“舒适吗?”儿子像触电了一样把手缩了归去,含羞的说:“爸爸你穿妈妈的衣服被她知道了要被打逝世的”

  9.

  和老公在床上闹着玩,突然德律风响了,老公拿起德律风一看,显示欺骗德律风,接了,顺手就把德律风放在枕头边,继续来挠我痒痒,我边笑边躲,老公也愈来愈高兴,直接把玩闹戏演出成了热忱戏…热忱事先,老公拿起德律风一看,大年夜叫:擦,还在通话中…德律风那头回了句:听到这么抚慰的戏,没舍得挂…反正买通了,30秒跟50秒都收一分钟话费!